Portal da Educao Adventista

*Profª Ritíssima *

17

mar
2013

As melhores frases dos piores alunos...

As melhores frases dos piores alunos!

' O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '

' O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'

' O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'

' Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver. '

' O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! '

' Nas olimpí­adas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'

' O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada. '

' O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu. '

' Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'

' Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'

'O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0'

' Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'

' O Í­ndice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'

'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '

' Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à  quantidade de velhos que não querem morrer. '

' O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.'

' Na segunda guerra mundial toda a Europa foi ví­tima da barbie nasista. '

' Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica. '

'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso. '

'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação. ' 


' Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'

' Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'

' Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia. '

' Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'

' O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'

' O porco é assim chamado porque é nojento.'

' A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos icebergs. '

' Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'

' A água tem uma cor inodora.'

' O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe. '

' O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário. '

' A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.

' O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'

' Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'

' A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois paí­ses. '

' Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade. '

' O tabaco é uma planta carní­vora que se alimenta de pulmões.'

' Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina. '

' A baleia é um peixe mamí­fero encontrado em abundância nos nossos rios. '

' Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.' 

' Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. '

' Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'

' A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'

' Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à  «pala» dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'

' Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'

' A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'

' As constelações servem para clareficar a noite.'

' Ao princípio os Í­ndios eram muito atrasados mas com o tempo foram se sifilizando. 

' O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'

' A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje '

' A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos. '


"O problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."
(Claro já temos a percussão e os estalos praticamente um bateria de escola de samba!)

 

"Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."
(Unir juntos, Subir pra cima, descer pra baixo vamos todos pra Tiriricoland!)

 

"A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."
(Velocidade 6!)

 

"A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que est"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."ão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."
(Mas é claro os animais extintos só podem ressuscitar quando o ar estiver limpo!)

 

"A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."
(Essa Frase me deixou emocionado também!)

 

"A amazônia tem valor ambiental ilastimável."
(Sem comentários!)

 

"Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia."
(Como assim?!)

 

"A amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."
(Vamos então deixar que palhaços devastem a Amazônia!)

 

"A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."
(Está bem, nós ja entendemos!)

 

"O que vamos deixar para nossos antecedentes?"
(Uma máquina do tempo, provavelmente!)

 

 

 

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30

mai
2010

mais umas...

A professora:
- Zeca, mostre no mapa onde fica a América.
O Zeca mostrou.
A professora, novamente:
- Joãozinho, quem descobriu a América?
- Foi o Zeca!!

 

Na aula de ciências, o professor vira-se para aquela loirinha que já chamava a atenção e pergunta:
- Quantas patas tem o cavalo?
- Quatro, professor!
- Por isso, nós chamamos ele de...
- Quadrúpede!
- Muito bem! E você, tem quantos pés?
- Dois, professor!
- Por isso, nós chamamos você de...
- Cristina!!

 

A mulher está na cozinha fritando um ovo quando o marido chega e começa a gritar:
- CUIDADO!! CUIDADO!! Joga mais óleo!! Joga mais óooleo!! Vai grudar no fundo... CUIDADO!! Vira, Vira, Vira!! CUIDADO, CUIDADO!! Parece que você é cega, Vai entortar. Ai, meu Deus, o sal!! Não esquece o sa!!
A mulher, irritada com os berros, pergunta:
- Por que você está fazendo isto?!? Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E o marido bem calmo responde:
- Isto é só pra você ter uma idéia de como eu me sinto quando estou dirigindo e você está ao meu lado...

 

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

 

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Lúcia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Carlos, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Muito bem.
- E você, Joãozinho, o que é essa bola embaixo do seu braço?
- Isso e um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE... DEVOLVEEEEE... DEVOL...

 

   O menino após ter ganhado um presente disse para o pai:
- Papai! Olha, sem as mãos!
- Papai! Olha, sem os pés!
- Papai! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Para com isso menino! E me daqui essa Serra Elétrica!

 

 

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30

mai
2010

mais uma

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.

Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois o aluno mais inteligente da sala se levanta.

- Quer dizer que você se acha burro? Pergunta o professor indigninado.

- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí na frente, em pé,  sozinho!

 

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30

mai
2010

mais algumas

Filha para o pai: - Papai, você consegue escrever no escuro?

- Acho que sim -  responde o pai - o que você quer que eu escreva?

- Seu nome no meu boletim.

 

 

Mamãe: - Por que você engoliu as modas que te dei?

Joãozinho: - Você disse que era para o lanche.

 

 

 

 

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30

mai
2010

professor sofre

Haja paciência para ser professora

- A natureza é sábia - falou a professora - trata sempre de dar compensações. Por exemplo, se uma pessoa perde um olho, a vista do outro torna-se mais forte, e se ensurdece de um ouvido, fica ouvindo muito mais nitidamente com o outro, e assim por diante.

- A senhora tem razão - falou o aluno lá do fundo - também já percebi isso. Por exemplo, eu notei que quando um homem tem uma perna mais curta que a outra, a outra é sempre mais comprida.

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